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那22秒的钢琴曲令到公车上差点落泪，自从新专辑出来后已经无比喜欢这首歌。只是不停地重复，再重复。还是不够，还是不够。 人的内心有些地方，总是等待一次机会被击打而变得柔软。人总是用圆滑世故来应对这个世界，或许逃避内心的声音。变得相似而勇气。这是我。轻易接受那些关于生活的建议，正确但是无比的刺耳。对于我，残酷的不是环境而是那些声音，甚至一度开始相信那些声音是对的方向。但是，你知道，我知道，我活着不是靠这些。 我并不承认自己是感性，而是突然觉得我还是在活着。有气息的活着。而不是抱着一堆对于生活的恐惧和担忧在喂饱着自己的肉体。上帝，我亲爱的天父，你常常被人给误解了。神是爱。这是或许是整部圣经最重要也最简单的真理。如果没有爱，说那么多，又如何？“我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。” 原谅我，听了无数人的声音，包括以爱的名义说出来的声音。而忘了怎么听你的话，你喜欢用怎样的方式进入我的内心。 有些角落，如果你没有去过。你永远也不会知道那里是什么，你到底在等待着什么。zach上个星期msn上的一大段中文很令人动容。其实就是如此的简单的那三个字。 那些无聊的讲道只是考验着自己的忍耐和所谓的顺服。如果当中出现任何不是自己理想中的心意，可以轻易地挂上“骄傲”两字。如果“你是我的爱子，我喜悦你！”这句话适用于你我的话。一个十诫全试遍的大卫，神还是说出我喜悦他。如果这些都是那些真实的话，上帝会紧紧地抓着你心里那些“骄傲”不放？那些东西会大过他的爱？ 我需要一直控制住打字的手，提醒着它把出现的粗口给删除掉。这样，才不会让人担心。你只是心情不好、压力大而已。亲爱的，你们都灰常可爱。但是，有些东西，不是这样的。我出现的这个人只是你希望出现或者期待出现的人，你并不知道我是谁，所以你不会知道我到底需要什么。你需要的只是你自己的观感，一个在自己心里构建的我。你，并不是在爱我，你是在爱你自己。 我知道，那些曾经美好的瞬间似乎回来了。转瞬即逝，无比宝贵。可能就是少于那22秒的时间，可是已足以让你感到生命的此刻。 大雨，我只是想出去。

坐了近3个小时的车，等待了2个小时，花了一分钟办好了事情。 涂几下涂改液，改个名字，盖个印，吹干，可以了。 中国的户籍制度，我们其实都错怪它了，它其实也是可以拉动内需的。 回想当年母亲极力要我入深圳户，我还极不愿意（那个时侯还挂念广州）。 派出所里外写满了所有自己的工作的内容。通常这些都是告诉你，这些是政策，所以办不到。是正常的。

祷告，收发邮件，锻炼，冷水澡，热柠蜜，巴赫的小提琴协奏曲…… 我想，越是混乱和暂时看不到方向的时候更需要冷静下来。 这些是很舒服的方式。 没有一个健康的身体，怎能承载我那复杂而又沉重的灵魂？

这一两天，其实都还处于那种震惊完后的晕眩中。但是一点一点，我们开始好起来了，虽然面临无数需要考虑的问题。交托，本身就是一个需要信心的动作。 上帝用他的计划代替了我的计划，我现在更多能做的只是明白他的旨意和计划。而我的那些，已经渐行渐远，成为模糊的背景。这是一个重新对焦的过程。我和倩倩都在知道的当下看到了我们信仰里面的根基上面的软弱。 昨天查经继续歌罗西书的前进。贪婪原来就是与拜偶像无异。而在经文的光照下，我的生命中确实有太多那些隐晦的贪婪。 跟着周先生查经，是个很享受的过程。

若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力; 若不是耶和华看守城池,看守的人就枉然警醒。 你们清晨早起,夜晚安歇, 吃劳碌得来的饭,本是枉然； 惟有耶和华所亲爱的，必叫他安然睡觉。 儿女是耶和华所赐的产业， 所怀的胎是他所给的赏赐。 少年时所生的儿女， 好像勇士手中的箭。 箭袋充满的人便为有福。 他们在城门口和仇敌说话的时候， 必不至于羞愧。 ---------诗篇127 接到电话的时候刚写完blog。里面还刚提到陀思妥耶夫斯基的话，不过他还说过更著名的一句话： 除非人一生中曾受过神的触摸，不然，他的生命只是平平凡凡的枉度一生。 我想，上帝是不想让我平平凡凡地度过这一生了。 打了接了很多的电话，打到最后那个已经是凌晨1点多的英英，都好像我在安慰鼓励她了。什么话也都讲了，什么几乎都已听了。这是我和倩倩当打的一场美好的仗而已，我们从开始走到现在，不一直都是在打这场信心的战役么。我确信上帝从来不创造意外，如果说是意外，只是我们人接受不了而称为“意外”，他称为是“命定 ”。我们确实到了现在完全无力的状态，仅仅能做的就是仰望恩典。他的恩典作为高于这眼前的一切。 这不是更新，这是完全地翻转了整个生命的轨迹和方向。我们所谓的计划和梦想在上帝看来，是多么的渺小，甚至可笑。 很奇妙，当开始接受这个事实的时候。没有想象中的那种恐惧和慌张，反而有一种意识非常清醒的瞬间，很安静很明亮。但很快被思想给淹没掉。我能理解掉这个状态，但是没有办法能说得清楚。 还是，感谢神。

有什么痛苦能去到已无力呼喊出来，我甚至没有了痛苦的感觉，还是我停留在痛苦上面已经太久的时间。我已停止向外诉求，因为谁来了也没有用。这么多年还没有尝试够吗。对于人，你还没有相信够吗。无数的话语当中夹杂着那么多的意见和对别人生命的迅速判断。况且，你小子需要在人上面获得什么呢？ 但是那些眼泪你控制不住，甚至在你搞不清楚为何会流泪的时候已经穿过脸颊。当你寻求的是他，当你是按照他的方式来进行。包括方式、结果你都不知道，甚至你不知道他会带领到何方。陀思妥耶夫斯基说，令我痛苦的，从来都不是苦难，而是我是否配得上这苦难。我若现在遇到那些在开始寻求神的人，我不会再说：来，跟我做一个祷告，你就可以得救了。因为自己开始终于明白，从来赞美都发自死荫的幽谷，从来信心都降在独自一人的旷野。 也停止了愤怒，因为已经没有什么好愤怒。如果这一切都是计划中的过程，那些愤怒不是特别无谓么？可是我害怕失去愤怒，开始害怕这种感受不到痛感的无力。每一天做着同样的事情在寻找、在等待、在期待、在争战。 昨晚的团契，当我听到一个人握着父母的钱在“烦恼”着应该去哪个国家留学；根本还没有恋爱，已经开始失恋后的避世；未拿起过已开始口喊着放下；未经历过任何已开始做着成熟的姿态；无数的选择，害怕做决定，害怕承担，说的永远比做的出色；只要有事闪人比谁都快……但是，我竟然没有一点愤怒，不知因为是在禁食还是因为这些根本也是自己？我讨厌他还是在讨厌那些从前的自己？何其的相像，是的。我如果不是失去那些外在保护，我和他有什么分别。我甚至比他更加地无耻地认为这些获得是理所当然的，那些在广州几年的日子，难道轻描淡写地几句能遮掩自己所做的那些烂事。我在还没懂得珍惜的时候，已经失去了全部。包括人的信任。就像我对他口里说的话语已经不抱任何的希望一样。我知道我一路伤害的人到底有多少，我的坏并没有去到接受不了的程度，但是我混灭了他们曾经对我的期待。 在某种意义上，我需要感谢激励英语和汇才的那些难听但是实用的“骂人的话”。至少让我醒了过来，不然我真的不知我当时在中大的意义。但是那些机构和组织不会给到你答案，因为他们也不知道，他们对于人，也就是自己也实在了解的太少。后来的湮灭显得如此的合理。 经历苦难最显而易见的好处是，你会突然发现书架上那些曾经阅读过的文字突然更加熟悉和贴心。人类的历史上，充满了苦难。当然，还有在苦难中发出的赞美。 我们祈求顺服，神却给...

我似乎一直面对这样的考验，在过去的几年当中。 很长的时间当中我都需要这样的状态。 求告上帝，上帝就跟对待约伯一样给我回应。 我不停地运功、阅读。 停下来去看我的生活状态，去听我脑袋里面的声音。 极其痛苦的状态。 我知道，我身边的人其实也和一起走这样的日子。 我越来越少有想表达的愿望，因为这已经不是重点。 “愿你的旨意成全！”这是我一路走来对神对简单的期待了。

一间大学，阳光无比明媚的下午竟然可以除了上体育课学生外不足40人踢球。能理解中国足球的荒凉。福布斯上面可能近十年都不会有足球运动员挤进前十了。看到韩国人开始追逐进球后的李玮峰，感觉真有点恍惚，当年李玮峰最印象深刻的红牌就是死掐李东国的时候。董路说李玮峰的命硬，国足、国奥、武汉全死了他还好好地活着。 我曾记得我当年可以颠球300多下，这也是我唯一在重复性的动作上有点坚持的地方。我本是以抽筋的心志来到球场，预备三瓶佳得乐的目标去活动，但是这些小屁孩怎么就不能来劲点呢。甚至给两声粗口听听也还能觉得踢球的人有点火气味。我就算把你们全部过完我也觉得对不起你们啊。不是我的速度太快，而是你们太慢。我那半职业的兄弟最近都忙着买房子弄结婚的事情，那家伙要是来了，你们的赞叹绝对可以满足他丰富的虚荣心。今天下午的感觉，我只能用尽我比较粗俗的语言来形容：就象是在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 还好，湿透了两件衣服。

和小玲、艺娜宵夜回来到家弄完就到凌晨一点了，洗澡的时候在挣扎明天早上跑步的念头，想了想还是跟随现在的感受去做吧。有点疲累过头，在教会看了一天的书。回来在出租车的路上脑袋都已经转不过来了，说不清家在哪。原意是放松式的休息，不料比在家工作时更显透支。 我形容艺娜的生活轨迹真的很戏剧化，学设计，懂日韩两门外语；在日本住过半年；帮老爸做会计；在教会是司琴；没有投简历得到面试，而且是在另外一个城市，职位是销售韩国现代汽车……节奏永远比旁人慢一拍，洗澡需要花费一小时，小玲说估计是需要把内脏也拿出来洗一下：今天外面跑了，肺部有点脏，刷一下…… 周日送别wind也正好搭上艺娜小朋友了。一个个到处飞了。也突显我们教会的国际性。 超人找到工作了。一直口上说不想在周日上班的偏碰上需要周日开工的工作。晚上祷告的时候，脑袋里面出现了一句经文罗马书14章5节，蛮奇妙的带领。超人……我跟超人到底有什么区别呢?恩，很大的区别就是我把内裤穿在里面了。 江江的手提电脑被偷了，我试过被人抢的感觉，忒不是滋味，什么念头都有。幸好江江早上电脑里面还是能接纳这个事实。很有力量。 今天一直持续地在看《圣经》，《新世界》，《当下的力量》。有种跟现在肚子相似的感觉：吃撑了。脑袋和胃部同样需要消化的阶段。 思维。临在。觉醒。意识。接纳。享受。热诚。观察。当下。顺服。爱。喜乐。平安。圣灵。 鸡翅。生蚝。啤酒。面条。秋刀鱼。韭菜。葱饼。普洱茶。马蹄。橙子。豆角。牛奶。牛腩粉。 明天禁食吧……

这段时间，在泪水与痛苦中渡过很多的时间。开始看回书架上很多灵性成长的书，有些以前看过一点，有些似乎为了占用书架的空间基本没动。现在，用基督信仰的架构下看这些书，发现更能明白耶稣话语中的奥秘，也更明白耶稣那个时候的境况是多么的孤独和无助。两千多年过去了，依然是寻道者多寻见者少。 而每一次伴随着泪水的医治，和当把圣灵的光照进生命中的黑暗的时候。都是向原来的自己死了一回一样。放弃这种自我，也即使ego，是耗时长久、逐步适应、持续操练的过程，这当中需要经历各种各样的痛苦。人生的本质其实也是生死相随的过程，这是硬币的两面，新的观念和生命的重建，旧有的那些必须死去。很感谢上帝，开始有这样的机会带领我进入这样的过程里面，去面对那些痛苦和自我。 也开始意识到，我对世俗的事物挂虑太多，心里面的声音太多太嘈杂。已经很久没有专注和全神贯注地单单为一件事情。我回想起来，最专注的时刻还是初中踢球的那段日子。我为过去和未来那些我既抓不住和还得不到的东西思虑太多，错失了无数美好的瞬间。可能是我喜爱的爱好，应该去关爱的人…… 这何尝不是人生无数人在挣扎的过程和痛苦，耶稣说了很多的话，而我们用了我们的定义和解释愉悦了自己，在大脑里面完成了桑拿浴。 诗人艾略特在他的作品《智者之旅》的末尾，这样描述三位智者信主、放弃过去信仰的痛苦： 我记得，一切发生在遥远的过去 我必须再一次经历，义无反顾 --------义无反顾 我们这一路被带去 抑或为了生？抑或为了死？不，没有死，只有生 我见过生与死：我们无须怀疑，我们有充分的证据 它们迥然不同，令人恐惧 如同死亡，新的诞生也带给我们痛苦 我们回到自己的地方，回到灵魂的国土 遵循过去的天道，让我们不再安逸和幸福 外邦人紧握他们的神，祈求永生 而我乐于再死一次---------义无反顾 Wake Up - Hilary Duff

传说《泰晤士报》曾经向一些作家邀稿：“这个世界哪里出了错？”。 切斯特顿（G.K. Chesterton） 也就是那位影响鲁益斯（C.S. Lewis）最深的作家 简洁的投稿说： “编辑大人：是我。切斯特顿 敬上”。 这是一位真正了解耶稣信息的人所说的话。

向黎明问好！ 看看这一天！ 　　这就是生活，究完全全的生活。 　　在生活的课程里， 　　让你的存在充满着真切的： 　　成功的喜悦， 　　生命的荣耀， 　　和美丽的色彩。 　　因为昨天终究是场梦， 　　而明天只不过是个想象。 　　但是华丽的今天让每个昨天都是一场快乐的美梦。 　　而每个明天都是希望的想象。 　　所以，向黎明问好吧！因为每个黎明都将带来美妙的一天。 　　——卡利达撒

连续几天阴暗的天气，湿润的心情，期待那一缕阳光。想起《密阳》里面的一句话，申爱在牧师妻子的店里面，牧师妻子向她传福音，说每一缕阳光都有上帝的爱。申爱跑到一个光线很强的角落，转头问，那么这里有什么？ 睡前朗读《围城》给身边的人听，重新记起以前读的时候方鸿渐很多好玩的事情。 最近在意识和无意识之间徘徊，这是个未知的地方。需要勇气的位置。

这是我为那些“出格”的事情而想的最近新的一个角度和观点。我从小到大，身边无数的人来告诉我应该像谁谁谁一样，应该这样那样做。通常这些都是最亲的一些人干的事情。我总是觉得，如果那些事情并不至于毁掉你现在周围的一切，那么我就应该去尝试去做，然后才来证明它是正确的。 那些人--无论是父母、伴侣或是老板。情感和本能上也许会拒绝，但是事后，他们会慢慢接受。其实从小到大，我都是个麻烦制造者，天天给身边的人无论是情感上还是对方的感受上都造成过失望。我现在无可避免地长大了，我也不可思议地成熟了，不可原谅地变老了。我得承认，以前那种是不对的，是不好的。正确的做法应该是，继续制造完麻烦，然后记得要多说对不起。 我亲爱的父亲，在我生命中试验了无数遍指导性思想落空的情况，依然不泄气地在新春佳节的时候对我的未来提出可能他自己都不会做的看法。我觉得大人很奇怪，自己经常搞不清楚要干什么的时候，经常就会挑个小屁孩来问：XXX你长大以后想干什么啊？如果答案是不合心意的，马上就会用年龄上的优势以及声音来强制这些观点输入。 我今年过年无论去到哪里，到处都充满着无聊以及无趣的声音。“什么时候生孩子啊？”“祝你们早生贵子”“还是要趁年轻生啊”，对于那些几年没见或者以后都很难再见面的人，我会觉得是因为话题太少，挑一个挑逗性的话题会让双方觉得似乎不生疏。而那些不得不见，见了也不如悼念的。我总是碍于自己之前婚礼高调的信仰宣示，但其实很多时候这个身份令到自己很多的实相不能表现出来。所以，每一次，我也只能我心里轻轻地用已经不熟练的不干净的话语问候着他们。哪怕是那些口上那么亲密的亲戚。很不幸，今年有人直接用了她所有知识水平在手机短信上来辱骂我们，然后隔了几天，她的妈妈，也就是她娘亲的住院了。无数事情需要等待，但也有事情甚至来不及等待以及发生。只是被吓得无所适从，我为那些不干净的话语而认罪。但是我也承认，我心里是有快感的。 我一直在观察自己心里面那些的诡诈和隐晦的地方。我从来不会觉得那些辱骂和虚伪、虚情假意的正面袭击而感到愤怒和难受。但是我经常会因为对方要求我，强制我而感到有股的压抑，心中有很快的反应和及其迅速的情绪涌上。 为了以下的文字，我特意去了趟洗手间： 对不起了，那个大姨妈，虽然我知道你不喜欢我但是委屈你了每次需要表现如此喜欢我，遗憾的是，我是不会令到你喜欢我的。 对不起了，我的岳母。虽然我不喜欢你但是我会让自己去...