寻求宽恕而不是许可

这是我为那些“出格”的事情而想的最近新的一个角度和观点。我从小到大，身边无数的人来告诉我应该像谁谁谁一样，应该这样那样做。通常这些都是最亲的一些人干的事情。我总是觉得，如果那些事情并不至于毁掉你现在周围的一切，那么我就应该去尝试去做，然后才来证明它是正确的。

那些人--无论是父母、伴侣或是老板。情感和本能上也许会拒绝，但是事后，他们会慢慢接受。其实从小到大，我都是个麻烦制造者，天天给身边的人无论是情感上还是对方的感受上都造成过失望。我现在无可避免地长大了，我也不可思议地成熟了，不可原谅地变老了。我得承认，以前那种是不对的，是不好的。正确的做法应该是，继续制造完麻烦，然后记得要多说对不起。

我亲爱的父亲，在我生命中试验了无数遍指导性思想落空的情况，依然不泄气地在新春佳节的时候对我的未来提出可能他自己都不会做的看法。我觉得大人很奇怪，自己经常搞不清楚要干什么的时候，经常就会挑个小屁孩来问：XXX你长大以后想干什么啊？如果答案是不合心意的，马上就会用年龄上的优势以及声音来强制这些观点输入。

我今年过年无论去到哪里，到处都充满着无聊以及无趣的声音。“什么时候生孩子啊？”“祝你们早生贵子”“还是要趁年轻生啊”，对于那些几年没见或者以后都很难再见面的人，我会觉得是因为话题太少，挑一个挑逗性的话题会让双方觉得似乎不生疏。而那些不得不见，见了也不如悼念的。我总是碍于自己之前婚礼高调的信仰宣示，但其实很多时候这个身份令到自己很多的实相不能表现出来。所以，每一次，我也只能我心里轻轻地用已经不熟练的不干净的话语问候着他们。哪怕是那些口上那么亲密的亲戚。很不幸，今年有人直接用了她所有知识水平在手机短信上来辱骂我们，然后隔了几天，她的妈妈，也就是她娘亲的住院了。无数事情需要等待，但也有事情甚至来不及等待以及发生。只是被吓得无所适从，我为那些不干净的话语而认罪。但是我也承认，我心里是有快感的。

我一直在观察自己心里面那些的诡诈和隐晦的地方。我从来不会觉得那些辱骂和虚伪、虚情假意的正面袭击而感到愤怒和难受。但是我经常会因为对方要求我，强制我而感到有股的压抑，心中有很快的反应和及其迅速的情绪涌上。

为了以下的文字，我特意去了趟洗手间：

对不起了，那个大姨妈，虽然我知道你不喜欢我但是委屈你了每次需要表现如此喜欢我，遗憾的是，我是不会令到你喜欢我的。

对不起了，我的岳母。虽然我不喜欢你但是我会让自己去喜欢并用尽我所有的忍耐去爱你并学习喜欢上你。这是我要做的。

对不起，大舅哥（我特意为了这个词而百度了“老婆的哥哥”）。每次见面都匆忙，不能尽兴。不过我是越来越喜欢你了。

对不起，那个大表姐。浪费了你那么多的短信而我因为工作忙碌没对你的辱骂作出及时的反馈。既然你在短信中也提到了上帝，也正好借这个机会也可以看到了神的一个属性：公义。

对不起，所以在这个春节假期中令到彼此不舒服的人。包括我的老爸老妈，甚至我的妻子，我从来不期待有任何的许可证的颁发和认领；我也没有奢望过在别人身上给我方向性的引领和观点。之前发生的，以后同样会发生。不过，长大的好处在于我确实需要考虑身边的人感受了。我只是用这样的方式表达自己向内寻求的一个方式，你们未必看得到，我会在以后的时间中去做到：希望你们原谅我，也宽恕我的这一切。