冷静
祷告，收发邮件，锻炼，冷水澡，热柠蜜，巴赫的小提琴协奏曲…… 我想，越是混乱和暂时看不到方向的时候更需要冷静下来。 这些是很舒服的方式。 没有一个健康的身体，怎能承载我那复杂而又沉重的灵魂？
博文
重新对焦
这一两天，其实都还处于那种震惊完后的晕眩中。但是一点一点，我们开始好起来了，虽然面临无数需要考虑的问题。交托，本身就是一个需要信心的动作。 上帝用他的计划代替了我的计划，我现在更多能做的只是明白他的旨意和计划。而我的那些，已经渐行渐远，成为模糊的背景。这是一个重新对焦的过程。我和倩倩都在知道的当下看到了我们信仰里面的根基上面的软弱。 昨天查经继续歌罗西书的前进。贪婪原来就是与拜偶像无异。而在经文的光照下，我的生命中确实有太多那些隐晦的贪婪。 跟着周先生查经，是个很享受的过程。
神不创造意外，只创造命定！
若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力; 若不是耶和华看守城池,看守的人就枉然警醒。 你们清晨早起,夜晚安歇, 吃劳碌得来的饭,本是枉然； 惟有耶和华所亲爱的，必叫他安然睡觉。 儿女是耶和华所赐的产业， 所怀的胎是他所给的赏赐。 少年时所生的儿女， 好像勇士手中的箭。 箭袋充满的人便为有福。 他们在城门口和仇敌说话的时候， 必不至于羞愧。 ---------诗篇127 接到电话的时候刚写完blog。里面还刚提到陀思妥耶夫斯基的话，不过他还说过更著名的一句话： 除非人一生中曾受过神的触摸，不然，他的生命只是平平凡凡的枉度一生。 我想，上帝是不想让我平平凡凡地度过这一生了。 打了接了很多的电话，打到最后那个已经是凌晨1点多的英英，都好像我在安慰鼓励她了。什么话也都讲了，什么几乎都已听了。这是我和倩倩当打的一场美好的仗而已，我们从开始走到现在，不一直都是在打这场信心的战役么。我确信上帝从来不创造意外，如果说是意外，只是我们人接受不了而称为“意外”，他称为是“命定 ”。我们确实到了现在完全无力的状态，仅仅能做的就是仰望恩典。他的恩典作为高于这眼前的一切。 这不是更新，这是完全地翻转了整个生命的轨迹和方向。我们所谓的计划和梦想在上帝看来，是多么的渺小，甚至可笑。 很奇妙，当开始接受这个事实的时候。没有想象中的那种恐惧和慌张，反而有一种意识非常清醒的瞬间，很安静很明亮。但很快被思想给淹没掉。我能理解掉这个状态，但是没有办法能说得清楚。 还是，感谢神。
独自一人的旷野
有什么痛苦能去到已无力呼喊出来，我甚至没有了痛苦的感觉，还是我停留在痛苦上面已经太久的时间。我已停止向外诉求，因为谁来了也没有用。这么多年还没有尝试够吗。对于人，你还没有相信够吗。无数的话语当中夹杂着那么多的意见和对别人生命的迅速判断。况且，你小子需要在人上面获得什么呢？ 但是那些眼泪你控制不住，甚至在你搞不清楚为何会流泪的时候已经穿过脸颊。当你寻求的是他，当你是按照他的方式来进行。包括方式、结果你都不知道，甚至你不知道他会带领到何方。陀思妥耶夫斯基说，令我痛苦的，从来都不是苦难，而是我是否配得上这苦难。我若现在遇到那些在开始寻求神的人，我不会再说：来，跟我做一个祷告，你就可以得救了。因为自己开始终于明白，从来赞美都发自死荫的幽谷，从来信心都降在独自一人的旷野。 也停止了愤怒，因为已经没有什么好愤怒。如果这一切都是计划中的过程，那些愤怒不是特别无谓么？可是我害怕失去愤怒，开始害怕这种感受不到痛感的无力。每一天做着同样的事情在寻找、在等待、在期待、在争战。 昨晚的团契，当我听到一个人握着父母的钱在“烦恼”着应该去哪个国家留学；根本还没有恋爱，已经开始失恋后的避世；未拿起过已开始口喊着放下；未经历过任何已开始做着成熟的姿态；无数的选择，害怕做决定，害怕承担，说的永远比做的出色；只要有事闪人比谁都快……但是，我竟然没有一点愤怒，不知因为是在禁食还是因为这些根本也是自己？我讨厌他还是在讨厌那些从前的自己？何其的相像，是的。我如果不是失去那些外在保护，我和他有什么分别。我甚至比他更加地无耻地认为这些获得是理所当然的，那些在广州几年的日子，难道轻描淡写地几句能遮掩自己所做的那些烂事。我在还没懂得珍惜的时候，已经失去了全部。包括人的信任。就像我对他口里说的话语已经不抱任何的希望一样。我知道我一路伤害的人到底有多少，我的坏并没有去到接受不了的程度，但是我混灭了他们曾经对我的期待。 在某种意义上，我需要感谢激励英语和汇才的那些难听但是实用的“骂人的话”。至少让我醒了过来，不然我真的不知我当时在中大的意义。但是那些机构和组织不会给到你答案，因为他们也不知道，他们对于人，也就是自己也实在了解的太少。后来的湮灭显得如此的合理。 经历苦难最显而易见的好处是，你会突然发现书架上那些曾经阅读过的文字突然更加熟悉和贴心。人类的历史上，充满了苦难。当然，还有在苦难中发出的赞美。 我们祈求顺服，神却给...
