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还是需要把昨晚那个梦记录下来。 听着jaesonma的讲道睡觉，意识很清醒。想象了很多的场面，有个简单的瞬间似乎被圣灵充满。我从来没有过这样的感觉，全身很麻。很舒服。很自然。像做完医治释放的感觉。感觉很真实。 但后来的梦到了很多现场的画面。已经想不起来很多了。

和小叔的小儿子玩得很欢，很像我小时候。笑嘻嘻的样子，谁都想去欺负。问他在学校最不开心的事情是什么？说：班上的人叫我小胖子。去唱k，自己点了十几首刀郎的歌放着。不会唱的就念下去，不会休息，一直在动。如果停下来，只有两个可能。睡了，或者病了。买了一个海贼王的模型船给他，可以开心到连明年的承诺都很快许下。听话，受管教。 香港大姑姑的儿子已经18岁了，婚礼那天我还认不出来是谁。回来已经不是小时候那个对乡下所有事物都好奇的大都市小男孩了。一直追着我要倾诉。有了暗恋的女生，有色心无色胆。不怎么说话，心事重重。 结婚已经是所有朋友的主题，不管是已婚或未婚、和正准备结婚的。这些话题成为相见的主要话题。客家人，祝福的话总是很含蓄地不会轻易开口。不过总是用特有的方式表达着那些情感。 第一次开始派利是，全家列队。无论怎样，大家开心就好。 凌晨3点，回到深圳已经11个小时。过得很快，那几天也过得好快。人和事情，总是让我感觉虚空。连婚礼这么的场面一结束完，我和倩倩就已经开始失落。人生如果没有更接近上帝的目标，究竟意义在哪里？

回到深圳家，似乎大家都有种释放的感觉。已经太习惯这边的天气和节奏。甚至这边的电视台。老家那边的香港电视节目是我见过插过的最厉害的了。 我想我需要安静下来好好写点东西纪念一些东西，一些人和事。 这是这么多年回五华最节制的一年，不管是食物还是酒精。很多年没有这么齐人回到家一起拍了张真正意义上的大合照。今年因为两位老人家的身体都不是很好，特别是爷爷的身体。很难受，看到他的样子。心里真的很复杂。特别是看到那架大大的吸氧机。我不知道怎么开口去问候他，不知道哪些话可以讲不方便讲。但是，感谢上帝，赐给我这样的一位妻子。她用她的语言和美妙的歌声带给爷爷很多的欢笑。在这样的时候，也让我们看到了爷爷知识的丰厚。从蒋介石宋美龄的信仰，到张学良晚年信主的过程。老人都让我们吃惊。那个时候，我一直在内心祷告，感谢神。那个时刻真的很宁静。神很保守这样的一个时间。 赌博 酒吧 五华已经逐渐变成了一个小城市赌城，几乎全民皆赌。男女老少，老人小孩，城市农村。麻将，地主，六合彩。酒吧成为了年轻唯一的选择，消耗那些从大城市带回来的虚荣、精力、经济。用短短的几天似乎想将一年在外生活的所有情绪宣泄出去。赌博和喝酒成为了这个城镇过年时候维系关系的两个重要的方式。我不想推想下去中国其他的乡镇都会成为这样。我不喜欢赌博，除了因为赌博的运气始终不好之外，就是觉得几乎浪费了所有的时间。一晚的通宵需要一个白天的睡眠补充。我总是带了很多的问题去看那些行为，很多的事情如果我始终不知道究竟是为了什么而做。 今年回去带了好几本书，没怎么看。去年已经信主了但是完全是初信懵懂的状态，还是依然重复着那些无聊的活动。08年一年神的管教，让我整个思想的方向重新有了新的起点。以前每年回来后，总是带来更多的戾气回到深圳。更多的不安全感，更多的焦虑。我从我那些朋友身上依然感受到了这样的情绪。金钱似乎是唯一衡量的标准。婚姻更多的是为了一份交代。 我还是走回到那些埋藏了我3年美好回忆的球场上去缅怀，那些痕迹已经越来越少。曾经我住过的地方已经变成的商品房，不再是那种可以自由穿梭的筒子楼。父母曾经开过的店也已经变成了超市。我们这一代人没有很多集体的回忆，从出生就开始了变化的节奏，改革开放带给我们这代人除了经济上的巨大改变，还是就这些变化所带来的心理整理的能力。我们可以迅速的喜欢一件东西，很快的适应城市，工作，情人。又很快地开始怀旧。那些酒楼张贴着同学聚

几乎全是肉的年夜饭，很多年没有那么多亲人一起过的除夕夜了。今年因为爷爷奶奶的身体不好，因着这样的原因，不可能会再有其他任何的借口令到所有的心有芥蒂的亲戚，放下那些所谓的埋怨。好好的，认真的，欢乐的过一个充满欢笑的年。虽然很多的欢乐来得并不是那么的真实，但至少所有人痛快地笑出来了。很难得。 信了主之后不知道有时反而更不知道与从小看着我长大的亲人去交流。我找到属于自己的语式去表达自己的成长。我现在的自己，都是他们眼中的我。不是真正的我。十几年过去了。那个曾经熟悉的阿锋古已经不是那个顽皮可爱讨人喜爱的肥仔了。甚至身边已经多了一个人，一个不是同样的语言的人在我身边。他们也有了各自的家庭孩子。变化很大。 烟花的味道似乎也在变化，没有以前那么浓烈了。只有看着小叔的小儿子放着烟花不肯离去的时候，才看到以前的自己的执拗。任性，淘气。所有人都让着自己，护着自己。因为是长孙，所有那些疼爱似乎都是最新鲜最初的那份爱。 这里的味道，这里的感觉，每一年回来都是不一样。离开的时间越久越不想回来。

终于买到jaesonma的这本书。托周先生买回。这个春节显得任务很重了。不单只是预备《歌罗西书》的查经准备，还有mosh的09年工作计划。加上这本书上很多的操练。春节来操练禁食么……呵呵。 今晚，一个人，一只猫。 晚饭：最简单的咖喱饭。 佐料：奥巴马的就职演讲。 难得的独处，舍不得睡。

一些感觉良好的梦经常还没起床就已经忘得一干二净，反而一些不好甚至可怕的梦起来后还清晰可见。那种残留下的感觉在晨浴后都还挥之不去。唯一的好处就是令到自己早起了，很舒服。多了很多的时间看书和饿肚子。 可爱的妈妈和妹妹先回老家了，突然整个家安静下来了很多。独处的时间多了。不过问题马上也出来的，没人做饭了……

模仿书名的一个名字，偶然的看到许久没有看的节目《开卷八分钟》。梁文道主持的节目，经常换主持人后就很好会特意留意这个节目。喜欢那个人而进而喜欢他做的一些事情。在深大见过他一次，不高。爱喝咖啡。亲切与节目中不无太多想象外的差别。 停住这个节目是因为他谈到了跑步，这个我时而坚持，时而放弃的运动。但是总是让非常喜欢的一个行为。我对那些有跑步习惯的名人会特别留意。几年钱看过欧阳应霁的《设计私生活》里面的关于晨跑结尾的一段话。作者也成为了我喜欢的一个人，近年经常会过来深圳参加一些创意活动。 “早起，晨跑或其他，突然想起马英九在维多利亚港堤旁和一众追不上他的记者跑过，村上春树也在希腊的卡拉卡鲁修道院旁的羊肠小道上跑过，还有曼哈顿中央公园在正在跑的约翰，巴黎卢森堡公园正在喘气的尚.保罗……有人早起为了要做鸟儿，我始终甘心做虫------时移世易，谁说早起的虫儿不能把鸟儿吃掉，这可能就是我的早起的野心” 这或许也是自己不大的野心，但是这几年一直做得很不好。看了这本村上春树自传式的书后感觉他跑了25年来，对于跑步其实就是一种修行一样的动作。他把跑步和他从事的小说作家这样的一件事情，都看成一件关乎与内心的事情。很多人把工作，爱情，甚至旅行都目的性极强的去对待。结果才是最重要的依据。结果为导向成为无数朝着中产进发的年轻人经常出现的词语。 “正因为痛苦，正因为刻意经历这痛苦，我才从这个过程中发现自己活着的感觉，至少是发现一部分。我现在认识到：生存的质量并非成绩、数字、名次这类固定的东西，而是含于行为之中的流动性的东西。” 《当我跑步时我谈些什么》--村上春树 他不认为自己是一个天才横溢的小说家，他也不觉得自己可以想舒伯特、莫扎特那样，或者像那些伟大的诗人和摇滚乐手那样，将丰润的才华在很短的时间内汹涌澎湃地用尽，然后戏剧性的逝去。虽然他在中国已成为无数小资心中一个标志性的符号。不也不觉得那样的活法对于他有什么参考意义。除了才华，他更看重的是集中力，也就是专注。和必需的耐力。这跟他坚持的跑步有异曲同工的地方。给它刺激，持续。再给它刺激，持续。加上耐心，一定会得到相应的回报。 那些看似简单的特质让那些人成为了期望成为的人，而这些特质并不会在那些光鲜靓丽的访谈节目中能被发现。那些无论说了什么都会有现场掌声配合的节目，都有那些节目的套路和模式。这个时代想听到也是经过困难之后，自己的努力达成目标，赢取荣

我一直在想，究竟什么会让我持续地保持热情去做？ 年少的时候对足球的热情到现在基本上被中国足球摧残得几乎没有了。已经变成是一种被动习惯性的举动在关注中国足球。这几年，除了经常变成玩笑，也没有其他的价值了。 阅读和文字是不经意发现是自己可以不需要花特别多的力气去坚持的行为。其他的热情，随着像所有事物一样规律性的进入枯燥无味期的时候，我需要很用力地对自己加油打气。例如学校；见一些无聊又不得不见的人；为了生存的工作。阅读也会碰到无味的时候，就是望着整墙的书觉得每一本书都挺好，最后却没有哪一本书持续看下来。反而洗手间的那本可以反复阅读。但是阅读这个动作本身就已经很好，就是不管手上拿着是什么样的书，“阅读”本身就是一个非常让人舒服的时刻了。当然，内容的好坏与否将带领思想的方向。 文字也是一样，写出来的东西是否有人马上跟帖回复，评论置顶其实都不是很重要的一件事情。至少对于文字本身来讲。我以前写了很多，发出去的很少。选择发布出去的时间经常会长过写的时间。极不好的一种心理状态。似乎总觉得自己的文字会影响别人对自己的观感，甚至会有人对自己有很多的期待。但那些其实新浪的博客们担心的事情。 而这些就如同我的跑步一样，断断续续，时而亢奋积极。时而矛盾停滞。人生有些重要的部分，需要在很多的时刻不停地打磨它，专注与此，甚至专注也需要去打磨。打磨那些支撑自己坚持的部位。天才之所以成为天才，也正因为都有一种近似于偏执狂的集中力和专注能力。而我们这些，似乎有无数的潜力无数的精力去听这个世界的声音和信息。 最近阅读的感受就是，那些人怎么就可以在我这个年纪的时候就可以将这个世界的实相如此锐利、公正、温情的述说出来呢？而我是否可以冷静地描述我身处的时代和这个国家、城市、人。我急于在情绪的高点就迅速的表达着自己的看法与观点。而在那些安静的时刻总是让自己愧疚不已。对于人，对于那些当时看似处理地精彩无比的结果，现在看来都是那么的可笑和可惜。很快地，自己迅速地找寻借口与解释让自己感觉良好的继续下去。如此反复，就已至此。

还是选择设计更加完善的版面来留下文字。百度那边过软的感觉让自己不是特别舒服。反正自己的地方固定的用户基本没有。所以基本不会造成对用户体验的问题。 这边的感觉界面清爽干净，而且使用统一的Google账号。毫无疑问，Google的创意总是让人惊喜。当然，除了它的中文名称。无论是它的邮箱还是相册，总是让你非常舒服地使用之外还有很多你自己在脑袋当中刚刚想象出来的东西，它上面就已经有了。 新的一年也让自己在新的地方有个新的体验。