独自一人的旷野

有什么痛苦能去到已无力呼喊出来，我甚至没有了痛苦的感觉，还是我停留在痛苦上面已经太久的时间。我已停止向外诉求，因为谁来了也没有用。这么多年还没有尝试够吗。对于人，你还没有相信够吗。无数的话语当中夹杂着那么多的意见和对别人生命的迅速判断。况且，你小子需要在人上面获得什么呢？

但是那些眼泪你控制不住，甚至在你搞不清楚为何会流泪的时候已经穿过脸颊。当你寻求的是他，当你是按照他的方式来进行。包括方式、结果你都不知道，甚至你不知道他会带领到何方。陀思妥耶夫斯基说，令我痛苦的，从来都不是苦难，而是我是否配得上这苦难。我若现在遇到那些在开始寻求神的人，我不会再说：来，跟我做一个祷告，你就可以得救了。因为自己开始终于明白，从来赞美都发自死荫的幽谷，从来信心都降在独自一人的旷野。

也停止了愤怒，因为已经没有什么好愤怒。如果这一切都是计划中的过程，那些愤怒不是特别无谓么？可是我害怕失去愤怒，开始害怕这种感受不到痛感的无力。每一天做着同样的事情在寻找、在等待、在期待、在争战。

昨晚的团契，当我听到一个人握着父母的钱在“烦恼”着应该去哪个国家留学；根本还没有恋爱，已经开始失恋后的避世；未拿起过已开始口喊着放下；未经历过任何已开始做着成熟的姿态；无数的选择，害怕做决定，害怕承担，说的永远比做的出色；只要有事闪人比谁都快……但是，我竟然没有一点愤怒，不知因为是在禁食还是因为这些根本也是自己？我讨厌他还是在讨厌那些从前的自己？何其的相像，是的。我如果不是失去那些外在保护，我和他有什么分别。我甚至比他更加地无耻地认为这些获得是理所当然的，那些在广州几年的日子，难道轻描淡写地几句能遮掩自己所做的那些烂事。我在还没懂得珍惜的时候，已经失去了全部。包括人的信任。就像我对他口里说的话语已经不抱任何的希望一样。我知道我一路伤害的人到底有多少，我的坏并没有去到接受不了的程度，但是我混灭了他们曾经对我的期待。

在某种意义上，我需要感谢激励英语和汇才的那些难听但是实用的“骂人的话”。至少让我醒了过来，不然我真的不知我当时在中大的意义。但是那些机构和组织不会给到你答案，因为他们也不知道，他们对于人，也就是自己也实在了解的太少。后来的湮灭显得如此的合理。

经历苦难最显而易见的好处是，你会突然发现书架上那些曾经阅读过的文字突然更加熟悉和贴心。人类的历史上，充满了苦难。当然，还有在苦难中发出的赞美。

我们祈求顺服，神却给我们苦难，因为我们从“所受的苦难学会了顺从”来5：8
我们祈求更像耶稣，而回答是：“我已在苦难的熔炉里拣选了你。”“你的心能忍受或你的手能够坚强吗？”“你能够吗？” -----《荒漠甘泉》

苦难的压力使我们重视生命。 ------辛普森